“Puigdemont es cegato como un topo, el Rey está hasta las pelotas de Letizia, y las infantitas quieren dedicarse a la moda en Milán”
La noticia ha saltado en Italia, en la zona de Cerdeña, con la detención de Charles Puigdemont por los carabinieri para extraditarlo al Reino de España, que es lo que pone en vuestro DNI, indepes.
Pero Puchi, como le llaman los pocos amigos que le quedan, estaba prevenido. El agente secreto de la OSTIA (Organización Secreta Terrestre Ignífuga y Agnóstica, adscrita al Departament de Ramaderia, Agricultura i Pesca de la Generalitat de Catalunya, porque si estuviese adscrita a Governació o Interior ya no sería secreta), Celibato Cascajo, pudo poner sobre aviso al President tras ser informado del operativo a través de una señora que se dedica a limpiar sables a los visitantes que buscan turismo de ocio sexual en el aeropuerto de Alghero, y que acababa de sacar brillo a la navajilla albaceteña de un Guardia Civil de los que participaban en la operación.
En una audaz maniobra, el agente citado estableció contacto a través de un esbart cantaire d’havaneres con el capitán Macià Safrà, piloto de la nave en la que viajaba Puchi, y le hizo saber lo que le esperaba al Molt Gorronable President a su llegada a la hermosa isla italiana, antigua posesión imperial de la gloriosa Corona Catalano-Aragonesa en la que aún resuenan las heroicas gestas de los Almogàvers Roger de Llúria i Roger de Flor, y las juergas que se corrían con las bigotudas y poco depiladas mujeres nativas de la tierra.
Según algunos testigos, una azafata buenorra que te mueres se acercó al Puchi haciéndole gestos disimulados, con la intención de pasarle un papelito con la importante información secreta que el capitán le transmitía. El President, sin embargo, creyendo que la maciza se le estaba insinuando, le respondió con toda una batería de gestos marcadamente lascivos –tocarse los pezones, sacar la lengua y moverla vigorosamente o echarse mano a la taleguilla–, lo que provocó un sonoro bofetón que le cruzó la cara y le mandó las gafas al otro extremo del avión, concretamente a los asientos de cola.
Mientras el President se recuperaba del hostión de Libro Guinness de los Récords, la azafata le metió el papel en la boca con pocos o ningunos miramientos y regresó a la cabina, bufando como un gato y meneando ostensiblemente la coleta. Tras ello, uno de los acompañantes del President hubo de leerle en voz bajita al susodicho el contenido del papel hasta que alguien le recuperara las gafas, ya que, sin ellas, Puchi ve menos que un gato de escayola.
Esta pequeña anécdota no empaña el magnífico trabajo del juez Llarena, el cual se superó a sí mismo logrando lo imposible: hacer el ridículo de una manera aún más bestia que en otras ocasiones, dejando por los suelos el prestigio de la judicatura española y, en general, de todo lo que suene a España. Tras el incidente, el magistrado recibió varios mensajes del Gobierno acordándose de su familia y deseándole unas buenas diarreas, porque, cuando uno la caga, al menos tiene que ser consecuente.
Pero Charnego News ha conseguido ir más allá de la noticia. Hemos logrado en exclusiva una entrevista con el agente Celibato Cascajo, causante del enorme fracaso del señor Llarena y del hostión del Molt Gorronable Puigdemont.
Entrevista.
Redacción: Hasta ahora Celibato Cascajo había permanecido en el anonimato y sólo era conocido por las filtraciones que nos habían llegado a nuestra redacción y que han sido publicadas, en su momento, por nuestra revista. ¿Por qué ahora da la cara?
Celibato: En primer lugar, estoy hablando con usted con un pasamontañas y gafas de sol, por lo que no tiene ni puta idea de quién soy. Además de esta puta mascarilla que me hace salir sarpullido en mi aterciopelada cara. Y, respondiendo a su pregunta, el deber me obliga a hacer partícipe a la población de un peligro que acecha al Reino de España y a la futura República catalana.
R.: No nos asuste, (se me han puesto los pelos de punta por todo el cuerpo, no le digo más), ¿cuál es ese peligro?
C.: Estimado piltrafilla, la ultraderecha española ha establecido contactos muy importantes con ciertas facciones del ejército español con ganas de coger del pescuezo a ciertos políticos. Cuando hablo de la ultraderecha no me refiero a la gente de Vox o Abascal, hablo de los verdaderos fachas, aquellos que tienen un par de cojones y van a misa los domingos. No a esos blandengues que pululan diciendo tonterías por el Congreso, pues son unos blandengues. Los verdaderos fachas quieren tomar el poder como Dios manda: con tanques, ametralladoras, fusilamientos, detención de maricones y pervertidos y la violación de toda la lista de los Derechos Humanos de la ONU. Así se hace un golpe de Estado de verdad, sin las tonterías pusilánimes del 23F.
R.: ¿Es conocedor el Gobierno de estas alarmantes noticias? ¿Y su Majestad el Rey?
C.: El Gobierno no lo sabe, están acarajotados con el Procés, el Tribunal Supremo y una deuda de cojones por la compra de las vacunas y las mascarillas que nadie se pone. En cambio, el rey sí lo sabe, pero se niega a participar como líder de esta traición para implementar una monarquía absolutista con el curro que da eso con el derecho de pernada e impartir títulos nobiliarios a todos los fachas. Además, que esto quede entre nosotros, está hasta las pelotas de la reina Letizia, que es muy siesa. Y lo que quiere es irse con el emérito a Abu Dabi a dedicarse a la vida disoluta.
R.: ¿Y las herederas al trono, las infantas?
C.: Tengo noticias absolutamente fiables de que pasan de reinar después de ver la serie Juego de Tronos, con lo mal que lo pasaron Daenerys o Cersei Lannister. Ellas son fanáticas de la moda y están hartas de vestir de manera tan ñoña, tal y como las obligan a hacerlo. Sus planes pasan por montar una firma de moda en Milán llamada Queens Style.
R.: ¿Cómo puede saber todo eso?
C.: Es mi trabajo, parece usted nuevo. Al igual que también sé que usted es gay y le pone los cuernos a su señora con su monitor de gimnasio y, a su vez, su señora se los pone con el frutero del barrio.
R.: Es usted un cabrón, Celibato
C.: Quizá sí, pero no soy un gay que no le da el divorcio a su mujer para mantener las formas y el status social que tiene.
R.: Pues también es verdad, es usted muy bueno en su trabajo. Volvamos a la entrevista que me ha dejado patidifuso. ¿Cuál es el futuro de España?
C.: Mire se está fraguando una conspiración de pelotas que en breve nos obligará a cantar el Cara al Sol y ver el NO-DO. España volverá a retroceder otros cuarenta años como pasó con el tío Paco. Nos pegarán de hostias por lo que le salga de los cojones y la sociedad involucionará a los tiempos de ser el bastión de la Cristiandad y el último reducto de la lucha contra la Pérfida Albión. Volveremos a pedir Gibraltar a voces y rezar antes de clase. Nuestra única esperanza es el independentismo catalán con una nueva hornada de dirigentes que mejoren a los chiquilicuatres que lideran el Procés. La democracia está en peligro y, cuando llegue nuestro momento, lideraremos la libertad de la República Catalana y de España, para que vean que también les queremos.
R.: ¿Cómo se va a hacer?
C.: Hombre, si se lo cuento me jode el plan. Lo único que le puedo decir es que lograremos tal prosperidad que Catalunya será un país líder en Europa seguido de una España que será el Edén de los turistas jubilados del mundo.
R.: ¿Cuál su relación con Charnego News?
C.: Sexual.
R.: ¿Podría ser más preciso?
C.: Pues que no paran de darme por el culo con las filtraciones que consiguen de mi vida.
R.: ¿Por qué se encuentra inactivo en este momento?
C.: Por un incidente con la cremallera del pantalón.
Las andanzas del ya célebre agente secreto al servicio de la Generalitat de Catalunya Celibato Cascajo, con licencia para fastidiar, de las cuales hemos dado cuenta desde Charnego News en otras ocasiones, han saltado ahora a las librerías de la mano del inmarcesible autor santacolomense Ino Pagès.
Ino Pagès nació en Barcelona en 1967. Vive desde niño en Santa Coloma de Gramenet. Funcionario desde 1994, ha ejercido en la empresa pública Correos y Telégrafos –al igual que otra gran figura de la cultura del Barcelonès Nord, como fue Manolo Escobar– y posteriormente en la Agencia Tributaria. Actualmente cursa estudios de Grado en Geografía e Historia por la UNED.
Con una gran inquietud literaria desde niño, donde escribía monólogos y representaciones teatrales, ha sido ganador del primer premio del IV y V Concurs Literari de Roquetes en los años 2003 y 2004 de narrativa en castellano y catalán. Ha colaborado en diversas ocasiones en la página de sátira política “Charnego News”.
Realizó su formación literaria en la prestigiosa Escola d’Escriptura de l’Ateneu Barcelonès y amplió su formación con cursos de Novela Histórica y de Marketing literario.